Игорь

В контражуре все кошки чёрные.

Сегодня прошёл первый видеосеанс с доктором. Следующий будет через день. И так регулярно.

Узнал, что не следует мне спать на спине. А я в-основном так и привык. А лучше всего спать на животе, но это же совсем неудобно!

И оказалось, что нужно есть-есть, потому что лекарства тяжёлые, заедать их нужно. А я и так-то есть не люблю, раз в день только ем, а при температуре вообще не хочется. Попробую себя заставлять.

А потом позвонил крокодил и со слезами просил: сдайте, пожалуйста, всех, с кем вы начиная с 7-го мая общались. Поимённо перечислил моих детей, бывшую жену, и даже почему-то умершую чуть более года назад маму.

Ни с кем из них я не общался! И это правда.

Одноклассников, с которыми в Питере встретился и гражданскую свою супругу, с которой живу и с которой, конечно, вместе в отпуск ездили, не сдал. Нет у вас методов против Кости Сапрыкина!

Впрочем, похоже, крокодила не очень всерьёз это интересовало. Для галочки позвонил.

(Температура 37 +-, без сбивания, вообще всё прекрасно)

У нас две кошки. Вернее, второй-то кот.

Ни с того, ни с сего, заинтересовался я позавчера, а они правши, или левши, или вовсе беззаконные амбидекстеры?

Наблюдал. Оба правши.

А ваши звери?

Если вам доведётся снова смотреть (а вдруг дети хотят) про крокодила Гену, вспоминайте при этом Шерлока нашего Холмса.

Подобным образом следует поступать, коль смотрите про Холмса. Нашего, конечно. Другие не подойдут, с рецептом подкачали. Представляйте себе крокодила.

Так мы поступали в советские времена. И было нам хорошо.

В это воскресенье подумал - а не посетить ли ипподром?

Ведь лет 35 там не был, а он ещё жив. А подруга  моя и вовсе не была ни разу.

Сходили. Программку нам выдали, как в раньшие времена (но полиграфия лучше) - имена лошадок, цвета камзолов-кепок жокеев, данные предыдущих подвигов.

Коли ипподром - так не только ж пиво пить, непременно нужно играть на тотализаторе.

Поставили 400 руб. - выиграли 600. (Выдача 3:1). Ещё пива.

Ну ещё поставили - пять раз в пару. Всего 5х100=500.

Одна ставка угадала доехала. Выдали 22 000.

Я так хохотался! (с)

На днях решили взять котёнка. Внезапно.

Котёнка нашли, взяли. Но вот что интересно - в процессе поиска пообщались и с кошачьим приютом. Есть у них понравившийся было нам котёнок.

Искренне полагали, что хотят своих питомцев пристраивать. По телефону они грозно и весьма агрессивно объявили - будете подписывать "Договор ответственного содержания".

Насторожило, попросил прислать договор для ознакомления.

Нет, не хотят они котов своих раздавать. Я не представляю себе людей, что всерьёз такое подписывают. Можно, конечно, подписать эту хрень и забыть. Но мне такое не подходит.

( Collapse )

Сегодня по Cape Cod. Китов видел с берега, много их, так и шастают.

Опять омара ел. Искупался, конечно.

Картинки и гугл покажет, так начну с того, что не покажет.

Provincetown, ресторан, в мужском отделении сортира прям над писсуаром:

(да, возможно я проспал, и это все уже наизусть знают)

(Навёл, впрочем без ссылки, Кураев. Поискал - похоже, отсюда)

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

(Через stroke_edge)

Как паразиты превращают своих хозяев в зомби. Там и о других паразитах, но меня потряс этот:
...
Одним из наиболее известных зомбирующих паразитов в последнее время стал споровик Toxoplasma gondii. Этот одноклеточный организм начинает свой жизненный цикл в теле кошки, с фекалиями выходит из нее и, пройдя через промежуточного хозяина — мышку, должен закончить цикл в окончательном хозяине — всё в той же кошке. (Однако «мышкой» нередко оказывается человек, живущий в тесном контакте с кошками.) У грызунов, зараженных токсоплазмой, резко меняется поведение: их с неотвратимостью влечет запах кошачьей мочи и, как следствие, они оказываются в лапах окончательного хозяина. Попав в кишечник кошки, токсоплазма размножается половым путем, но, если окажется в теле человека или другого млекопитающего, то в результате бесполого размножения образует цисты в различных тканях, которые могут там оставаться до смерти «ошибочного» хозяина. Поражая иммунную систему и мозг человека, паразит, как установили Джоанн Уэбстер с коллегами, может вызвать у него не только влечение к запаху кошки, но и симптомы, сходные с некоторыми типами шизофрении.
...

Нет, конечно, не все кошатники от того кошатниками становятся.

Кошмарная штука, сударь, я даже не решаюсь, но вкратце так: понимаете, С к и р л ы - это название сказки, страшная детская сказка про медведя, я не сумею в точности, в общем, в лесу живет медведь, казалось бы ничего особенного, казалось бы! но беда состоит в том, что медведь тот - инвалид, калека, у него нету одной ноги, причем непонятно, как так все получилось, только известно, что ноги нету, по-моему, задней ноги, и вместо нее у медведя деревянный протез. Он, медведь, выточил его из ствола липы - топором, и когда медведь идет по лесу, далеко слышен скрип протеза, он скрипит так, как называется сказка: с к и р л ы, с к и р л ы.

(с)